RACCONTO DIVERTENTE DI UNA TELEFONATA TRA MADRE E FIGLIA (Scritto da EMME X)

TELEFONATA TRA MADRE E FIGLIA (di EMME X)

M (madre): Pronto?

F (figlia): Ciao, mamma.

M: Oh, figlia mia! Finalmente ti fai sentire …

F: Mamma, ci siamo sentite ieri sera …

M: Sì, ma una telefonata veloce. Nemmeno cinque minuti, quindi non conta.

F: Allora, state tutti bene?

M: Sì, sì, tutti bene.

F: E zia Carla e zio Antonio, come stanno? È da un po’ che non li sento.

M: Bene, bene. Zio Antonio è morto. Stanno tutti bene.

F: Come sarebbe a dire?

M: Ha avuto un “ics”.

F: Cosa?

M: Ha avuto un “ics” alla testa. È morto subito, nemmeno il tempo di salutarci.

F: Forse volevi dire un “ictus”.

M: Quello, quello …

F: Mi dispiace … ma quando è successo.

M: Ieri, per questo ho dovuto chiudere in fretta la telefonata, altrimenti facevamo tardi alla “sveglia”. Ma poi, perché la chiamano “sveglia”? Mica si sveglia il morto?

F: Sarebbe la “veglia”, mamma. Comunque, perché non me lo hai detto ieri, scusa?

M: E cosa ti dovevo dire, tanto non saresti arrivata in tempo.

F: Che cosa c’entra? Mah … E i funerali?

M: No, è uno solo il funerale. Zia Carla sta bene.

F: Veramente lo hai detto anche di zio Antonio che stava bene.

M: Sì, stava bene prima …

F: “Prima” … certo.

M: Basta parlare di cose tristi. Dimmi qualcosa di te? Mangi?

F: Sì, mamma, mangio.

M: Menomale che ti ho “imparato” a cucinare, altrimenti mi morivi sciupata.

F: Grazie davvero, mamma, per avermi “insegnato” a cucinare. Ma, soprattutto, ringrazio Capitan Findus e il signor Whirpool per aver provveduto, rispettivamente, cibi pronti e microonde, ai pigri come me.

M: Brava, figlia mia, sono contenta che ti sei fatta degli amici nuovi.

F: Vabbé, lasciamo perdere. E papà, che dice?

M: Niente, che deve dire … Lui non sa cucinare. Mangia e basta.

F: Intendevo dire, come sta? Cosa fa?

M: E che deve fare, quello. Più noioso di zio Antonio che è morto. Gli ho detto di leggere “50 sfumature”, per fare i sessi alternativi, ma dice che si vergogna. Diglielo tu di andare al negozio di ferramenta a comprare le catene.

F: Non mi sembra il caso, mamma.

M: Io mi annoio. Adesso che sei lontana ho tanto tempo libero …

F: Comprati un cane e lo porti a passeggio, fai le parole crociate, fai beneficenza, vai in palestra …

M: Ih, quante cose! Aspetta che mi siedo, già sono stanca.

F: Mamma, non ti sta bene niente, allora?

M: Il cane non mi serve: ho già tuo padre che sporca e, caso mai, porto lui a fare le passeggiate. Le parole “incrociate”, non le so fare. Se tuo padre si dava da fare a letto, avrei fatto beneficenza e palestra insieme.

F: Insomma, la colpa è di papà.

M: Brava. Ah, l’hai capito finalmente. Ora mi cerco un amante.

F: Mamma!

M: Come? Vivi a Nioc e ti scandalizzi?

F: New York, mamma. Non è questione di scandalizzarsi, ma non mi sembrano cose di cui dovresti parlare con me.

M: Brava, hai ragione. Ora glielo dico a tuo padre, così è avvisato.

F: Ma, papà è lì?

M: E dove altrimenti? Guai a lui se si muove. Vicino a me deve stare. Che se guarda le altre, gli rompo le corna che ancora gli devo fare.

F: Posso salutarlo?

M: Sì, certo.

P (padre): Ciao.

F: Papà, cos’è quella voce triste. Dai, tra un mese ci vediamo, le ferie si avvicinano.

P: Portami via con te, non la sopporto più tua madre.

F: Ti capisco. Secondo te, perché mi sono trasferita lontano?

P: Però a me non ci hai pensato … portami via da quella strega.

F: Prepara le valigie.

M: Le preparo io le valigie. Ho deciso: ci trasferiamo a Nioc.

Figlia e Padre: Nooooooooooooooooooo!